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月亮城娱乐场官方网站-给孩子标榜自己是过来人到底有low

  • 2020-01-09 13:03:26
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[摘要] 在孩子身上标榜自己是过来人其实是错误的。为人父母我们首要做的就是给孩子的人生做好规划,但这个规划要非常客观,而不是想当然的以过来人的身份做要挟。不可否认大多数家长的目的都是为了孩子好,但方式有时候真的很low,尤其当他们在孩子面前标榜自己是过来人时,孩子肯定对她们充满了厌恶。

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作者:林子树(爸妈内参主笔)

前几天去姐姐家玩,15的外甥正站在墙角面壁思过,看到我来了后,姐姐仿佛一下子找到了倾诉对象。我问她外甥犯了什么错?姐姐怒气冲冲的说:“真是气死我了,在学校里不好好学习,竟然谈起了恋爱”。

姐姐说完后,我也非常惊讶,心想现在的孩子真是早熟,确实应该严加管教了,要不以后说不定会发生什么事情呢。我问姐姐是怎么知道的,她说:“这小子自己说的,我看他这几天状态就不对”。

吃罢饭,我跟外甥谈起这件事,我笑着说:“青春期对异性好奇,这是正常的,但是现在你先要以学业为重”。外甥看了我一眼,反问:“我真没有谈恋爱”。外甥的回答让我有些摸不着头脑。

后来,我才知道外甥根本没有谈恋爱,是姐姐误会他,但当时我有些不明白,既然自己没有谈为什么要承认呢?

和姐姐聊天后,我才找到了问题的答案,原来姐姐最近听说外甥谈恋爱了,他回家后就一直逼问,当外甥说没有时,姐姐一副不相信的样子,并告诉外甥自己是过来人,他那点小聪明没用。

后来,外甥实在忍无可忍,只好违心承认了,外甥告诉我要是他不承认,姐姐会没完没了的问,还不如承认了换个清净,对于他的说词我突然找不出任何理由来反驳。

为人父母,我们有时候真的很聪明,而恰恰是这份聪明害了自己,孩子身上的很多问题,我们从来不去调查求证,一直想当然的认为自己的判断有多高明,到头来却发现冤枉了孩子。

在孩子身上标榜自己是过来人其实是错误的。

为人父母我们首要做的就是给孩子的人生做好规划,但这个规划要非常客观,而不是想当然的以过来人的身份做要挟。

同事家的孩子考上了大学,她与孩子之间因为选择什么专业而发生了争吵,同事一直觉得男孩子就要学习理工类的,将来肯定能找到一份好工作,但是孩子却比较喜欢文学,孩子甚至跟她说如果不让自己念中文系,那么他就不念大学了。

同事气急败坏的给我打电话,想让我帮她劝劝孩子。在离单位最近的咖啡馆里,同事看到我就说:“你说一个男孩子不好好学点实用性的技术,天天舞文弄字的有何意义啊”。她说完后下意识的看了我一眼,立即抱歉的说:“我可不是说你,你的文写得确实好”。

同事说完后,我虽然有些生气,但还是尽量的控制了,原来一直以来她都对写文的人抱有偏见,虽然表面上她对写文的人都很崇拜,但骨子里最瞧不起的也是写文的人。

我问她孩子什么意见,她有些无奈的说:“孩子非得念中文系,否则情愿不上了”。我反问她为什么舞文弄墨的人就没出息。她告诉我一直以来舞文弄墨都不是一个职业,从小父母就告诉她要有一技之长,自己也是过来人,所以觉得孩子如果学中文前途会很渺茫。

同事说完后,我有些无奈,因为她根本不了解,但是在孩子面前却一直以过来人自居,总觉得自己决定的事情才是最正确的,如果你真让她说出原因,她却根本说不出来,因为所有的一切都是她自己以为的。

以前看过一个小马过河的故事,当小马准备过河的时候,大象告诉它水很浅,只是没到脚脖,松鼠告诉它水很神,能够把自己淹没。当小马自己过去后,才发现水深既不像大象说的那样也不像松鼠说的。

在故事中,大象和松鼠都自诩为过来人,都以为自己的判断才是最正确的,但是结果真不是这样。在社会中很多家长也是这样,他们总觉得自己的判断是最正确的,从来不考虑别人的意见,这其实真的很可悲。

真正聪明的家长从来不会在孩子面前标榜自己是过来人,当出现问题后,他们会和孩子做最大的沟通,尽量在道理上说服孩子,而不是用一句所谓的“我是过来人”来强迫孩子按照自己的想法做。

朋友小周是很聪明的一位家长,每次和孩子意见不统一后,她都尽最大的努力和孩子沟通。有一次,孩子遇到一道题不会跟她请教,小周看了半天也没有弄明白,这时候孩子说:“妈妈,我觉得这道题可能出错了”。

对于女儿的回答小周有些惊讶,她认真的看了一下题目,突然觉得确实有些问题,她告诉孩子暂且别做了,等第二天去学校问问老师。事实证明,孩子是对的,那道题目因为老师的原因确实错了。

如果面临这种情况,我相信大多数家长不会像小周那样解决,他们以为绝对是孩子不会做而找的借口,在他们作为过来人的眼里,老师是不会出错的,肯定会大加训斥,但如果真这样做,那么只会让结果更加糟糕。

如果家长在孩子面前一直以过来人自诩,从来不分青红皂白,那么我觉得她绝对不是一位合格的家长。

法国著名哲学家萨特说“他人即地狱”,这话我觉得一点不假。为人父母我们总是用过来人的姿态阻碍孩子对未来的求知,事实这才是真正摧残孩子意志的夺命刀。

不可否认大多数家长的目的都是为了孩子好,但方式有时候真的很low,尤其当他们在孩子面前标榜自己是过来人时,孩子肯定对她们充满了厌恶。不仅如此,很多家长不仅不为自己的错误买单,还让孩子承受他们的错误,这真的很自私。

遇到事情,孩子不听话,他们不会心平气和的和孩子探讨,而是用自己家长的地位强压下来,如果孩子出现了反抗,那么他们就会采取暴力的惩罚措施,我真不知道这样的人有什么资格做家长?

还有的家长很可悲,他们是被生活吓怂了的过来人,在生活面前整天畏手畏脚,战战兢兢,因为不具备做事的能力,只能靠好好做人来赚取资源。

靠着一种鸵鸟式的生存哲学,他们安然无恙地度过了小半生,活到已经看见黄土,便误把几十年如一日的经验当成了智慧。

当孩子闹时,他说自己是过来人,自己所做的都是为了孩子好,而事实上这样做的你只会害了孩子,让他在未来的人生中畏手畏脚,不再努力的争取自己想要的生活,如果真是这样,那么罪魁祸首就是你自己。

孩子如果有“过来人”的呵护,我相信他绝对可以活得不赖,在波澜不惊中慢慢长大,把自己的个性活成社会的共性,最终长得好像一个人,这真的非常可悲。如果可以一定不要在孩子面前标榜自己是过来人,因为这根本不是爱他而是害他。

作者简介:林子树,富兰克林签约作者,做过报社记者,媒体期刊写手,每天日更达人,我有一支笔,带你游红尘。

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