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波音娱乐平台官网-互相嫌弃的四口之家

  • 2020-01-09 10:31:03
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[摘要] 比如说,会与父母中的一方结盟,去挑战另外一个,就像姐姐成为妈妈的小帮手,替妈妈出头。父母之间没有信任和尊重,没有能力在两人间处理自己的冲突,战火纷飞的家庭,足够吸引孩子以抑郁的形式退回到家里,继续和父母纠缠。对于这样的四口之家,如何破局?父母的合作,才能为卡在三角关系里的孩子松绑。

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文/陈露

晓月一家因为晓月的抑郁症不想上学来见咨询师。

读高二的晓月脸如满月,长得白净高挑,不太像是一个正在服药的病人。晓月的爸爸是个高大结实的白面书生,看上去是有文化的商人的感觉。反而她的妈妈耷拉着嘴角,满脸愁容,显得苍老。

根据念初一的弟弟说,他最先发现姐姐的反常是因为姐姐用美工刀割自己的手腕,果然,在晓月的手上有这一条条深深浅浅的痕迹。

晓月说,我对这个家烦透了。我爸整天和我妈大声嚷嚷;我妈妈和我弟弟吵;奶奶和我妈吵;我和我爸爸吵。我爸嫌弃我妈,嫌弃我和弟弟,我们嫌弃我爸。我们互相嫌弃。我有一次无意当中割到手,发现看着血流出来,根本不疼,而心里好像就不那么痛了。

爸爸说,他经营着一家公司,他工作辛苦,压力很大,努力挣钱养活全家,结果家人的表现令他很失望。

他说别人家的孩子是9分,10分;自己家的孩子只有3分,4分。说女儿的房间很乱,卫生习惯很糟糕;说儿子书包像个垃圾袋,又脏又乱的。成绩很差,只会打游戏。主要说的是儿女表现不好,但是桩桩件件都是埋怨老婆,儿女没有管教好,甚至连买个菜都不会挑价廉物美的菜,还要他这个老公亲自去买,总之不求上进,不够努力,没有做到一个太太和做母亲的责任。

丈夫说这个话的时候,确实是一脸的嫌弃。妻子只是低着头默默流泪。

女儿跳出来阻止爸爸,说家里的活都是妈妈做的。妈妈要来替我收拾房间,我不要她收拾,现在再乱,我是知道东西放在哪里的。而且我上学一天很累了,还要回来收拾桌子,那我功课要做到什么时候去?

弟弟插嘴说,爸爸童年很艰辛,对自己要求很高,要弄得整整齐齐才被别人看得起。但是妈妈出生在北方的农村,家里从小就不是那么讲究的,家里乱点就乱点,只要大家在一起开心就好。

处在变声期的弟弟哑着嗓子说话,一直不吭声的妈妈这个时候会教育儿子,你说话说得清楚一点,不要含含糊糊地说。

咨询室里当下发生的现象是很有趣的。

爸爸指责妈妈,妈妈不需要太快的反应,因为女儿会跳出来替妈妈打抱不平。儿子也会出来做和事佬。而儿子说话,妈妈又会关注到孩子说话的方式,从而可以降低爸爸对她指责的焦虑,同时又觉得孩子这种分析家的口气又会让她不舒服,但是直接去怼孩子,也许会变得更容易一些。

这四个人的互动,让我们看到孩子是如何卷入父母的冲突之中的。

当夫妻两个人的关系陷入冲突,往往不自觉地吸引第三个人来降低关系中焦虑的程度,这就会形成家庭中的三角关系。因为孩子往往对家庭有着天然的忠诚。孩子看到父母之间不高兴,天然地就会去干预,以不同的形式参与到亲子的三角关系中。

比如说,会与父母中的一方结盟,去挑战另外一个,就像姐姐成为妈妈的小帮手,替妈妈出头。而儿子就好像是个小大人,成为父母的“父母”,说说这个,讲讲那个,去分析他们的冲突是怎么来的,好像在位置上比父母还高。

现在是姐姐出了问题,说明姐姐在情绪的卷入上更胜于弟弟。弟弟相对理性地说出了姐姐的心声,“我看见父母争吵,我想去管他们的,但是基本没有什么用,他们吵,我根本静不下心来读书。所以,我就去打游戏”。

姐姐插嘴说:“因为游戏会给鼓励,游戏每次通关升级,就会说,做的很棒!做的很好。而我们在生活里做什么都是错的,在学校里老师批评我,同学笑话我,在家里你又嫌弃我,只有游戏给我们肯定和表扬。”

爸爸不甘心,说,“你们是做的不够好。弟弟,你成绩都是倒数的。”弟弟反驳说:“我考第五名的时候,你有表扬过我吗?”爸爸愣了一会说:“爸爸表扬的好像是不多。爸爸从小也没有人表扬过我,我都是自己努力的。”

原来,爷爷的身体常年有病,母亲又没有什么能力,家里很穷,很破,遭人嫌弃。所以,爸爸自力更生,奋发图强,凡事要做的最好。对自己,对别人要求都很高。只是对外面的朋友,合作伙伴,他都会压抑,克制,去维护好关系。但是对亲密的人,就不耐烦,从小被人嫌弃的爸爸内心种着嫌弃的种子,习惯性地更容易地把它用在了家人身上。

因为工作的压力,对太太的不满,使得太太也没有能力,或者不敢去接近他;太太的支持不足也没办法缓解先生的情绪紧张,先生也就不太能留意并肯定孩子好的表现。

相比这个爸爸,他的孩子的境遇应该比爸爸童年要好得多,但是关系焦虑在夫妻之间不能够妥善处理,就会向下传递,使得物质富裕的孩子在精神上依然贫瘠,缺乏安全感。

父母之间没有信任和尊重,没有能力在两人间处理自己的冲突,战火纷飞的家庭,足够吸引孩子以抑郁的形式退回到家里,继续和父母纠缠。

对于这样的四口之家,如何破局?让爸爸看到自己工作、家里过度的操劳,纠结于生活的小细节,承担双份的责任和双份的压力会使人身心交瘁,而且结果也并不令儿女满意。

太太也因为先生的指责产生过对自己的能力不自信导致的无所适从,最后使得先生更加失望,更加劳累。

所以,首先要看到并打破这个人与人互动的循环。

象爸爸这样的过度高功能的人应当多花些时间思考、关心自己和处理自己的事情,保持好的心态处理家人的事情,如果是太太可以完成的事情,不太需要插手。

同理,太太如果并非绝对必要,也是自己承担自己的的事情,把从对孩子的关注恢复到提升自己的情绪管理,以及化解丈夫情绪焦虑的能力上来。

获得幸福的责任,不在别人的身上,都是自己的责任。先生需要谦虚地退后,太太需要勇敢地前进,在哪一处能够携手,是父母需要思考和商量的事情。父母的合作,才能为卡在三角关系里的孩子松绑。

作者:陈露

上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师;国家高级家庭教育指导师;国际家庭治疗协会(ifta)临床会员;亚洲家庭治疗学院(aaft)终身会员;上海市心理学会会员。东方卫视《陈蓉朋友圈》、《陈辰全民星》等栏目特邀心理专家。《大众医学》、《现代家庭》等杂志撰稿人。擅长婚姻情感、亲子教育、职场人际、自我成长等领域。

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